Вицове.

Един алкохолик попитал един наркоман:
- Зашо не пиеш алкохол ?
- За какво да лазя, като мога да летя ! ! !

––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––

Иванчо хвьрлил око на Марийка и решил да покани целия клас на гости у тях.Решили да се усамотят и отишли в тоалетната.
Изжедньж майката на Иванчо отваря вратата и се хваща за главата:
- Иванчо, недей мами бос на цимента!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иванчо се прибира от училище:
- Тате, имам две по български език.
- Защо бе, сине? - пита баща му.
- Ами даскалката каза: "Марийка влиза в гората с Пешо и излиза с Гошо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал баща му.
- Ами и аз така казах, ама тя каза, че е подлог.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Иванчо се прибира от училище и баща му пита:
- Днеска някакви оценки има ли?
- Имам двойка по физкултура...
Бащата му пернал един зад врата и пита отново:
- Що ти писаха двойка, бе?
- Ами учителката първо вика - "Вдигнете си левия крак!", а след това вика - "Вдигнете си десния крак!"....
Бащата се обажда:
- Е, кво на оная си работа ли трябва да застанете????!!!!
- И аз това я попитах, тате...
Качвайте...

Лъчезар Иванов е подал оставка(само на част от постовете) при условие, че никой няма да закача неговия митничар.
----
От партията няма да го изключвам, защото няма вредни последствия от това, което се е опитал според него да помогне на приятел. Това каза премиерът Бойко Борисов пред журналисти...
- Щом е приятел ;-)?!

След като прегледали Бойко Борисов, доктора:
- Ще трябва да сложим гипс.
Бойко Борисов:
- Къв гипс, бе, плащам си - сложете мрамор!

Спират един кораб за митническа проверка...
Качва се митничаря и пита капитана на кораба:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитана и показва пакет...
Митничаря (учудено):
- А оръжие ?
- Да - ето два калашника и един "Макаров" ...
Митничарят (ядосан):
- Ами валута?
- Разбира се - отговаря капитана и вади едно куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитана - това е ваше, моето е в трюма...

Един мъж пита проститутка:
- Какво ще ми дадеш за 5 лева?
- Ще ти дам да го вкараш и изкараш.
Отиват в стаята, мъжът си слага презерватив, вкарва го и чака...
- Защо не го вадиш?
- Имам само 2,50.

Слезнал Исус Христос на земята да опита от тамошните удоволствия и седнал на една пейка при един наркоман, който си свивал джойнт. Започнали да пушат и когато вече тревата свършила Исус Христос казал:
- Ти знаеш ли кой съм аз?
- Кой си? - попитал наркоманът.
- Аз съм Исус Христос.
- Аз ти казах, че тревата е силна, ама ти не ми вярваш!

Xaxa мн са яки :Д

xaxa

ванчо отишъл да си купи тостер. Една циганка му казала, че ако си даде тосера, ще му каже три важни думички. Иванчо дал тостера на циганката и тя му казала думичките педераст, презарвативи и чукане.
Иванчо се прибрал и питал майка си:
- Мамо, какво означава педераст?
- Доктору сине.
- А, какво означава презарвативи?
- Лекарства сине.
- Мамо, какво е чукане?
- Лекуване, сине мой.
На другия ден майката на Иванчо се разболяла. Иванчо отишъл при доктора и му казал:
- Ей, педераст, взимай си презарвативите и отивай да чукаш майка ми!

Наркоман стои на терасата на деветия етаж и неочаквано пада долу. Събрала се тълпа и го питат:
- Какво стана?
- Нямам представа. Аз току що дойдох.

Пиян мъж се прибира в къщи и гледа ,че жена му го чака с точилката!!Мъжът казва.
-ЕЕЕЕ каква добра жена и баница иска да ми омеси.